看图说话，反正已经是土到根了，那就再俗一把。再说张爱玲不是有句话么，大俗便是大雅，借来狡辩一下。 
两个慢动作老太太趴趴殿下和阿喵。来源于殿下的步骤繁冗，营造的效果奢侈华丽，以及她那顽固不化的大脑，和阿喵不愿遗漏的细节太多，以至于间歇产生啰嗦症候群的现象，偏执小疯子一只。 
殿下承受不了粘腻的程度约等于阿喵讨厌滚烫的温度。都说了女王的要求是正正好好，还有猫舌头是怕烫的，所以这家的伙食不及格。除了顾客少之又少比较安静之外，似乎找不到任何一个可以赞同的地方，但是就因为这样便可以只开半边空调么？ 
恶劣连体婴预计将不会停止目前的运作模式。总之已经习惯了每天早晨的恶毒攻击，贬低指数绝对不会低于玛丽亚那海沟深度。间断性的冷笑话小剧场观众数永远等于零，也正好顺便免去计算上座率的麻烦。这日子就是没完没了了。 
最后一张，连体婴的恶搞杰作。看着是什么就是什么吧，这俩疯子倡导自由发挥。 
Dec. 26, 2006
Dear,
沉默一片，我们都知道不想要这样的场面，但是却没有人首先打破。那好吧，就由我来做恶人。那些话，没有时间让我去思考，去寻找更能让人接受更动听的话使这片沉默破碎。
我知道你不喜欢我的晦涩，可是我就是这样别扭的人呢，如果我改变了，你还会这样认为吗？
我知道你爱我，所以我更肆无忌惮的说着过分的话，毫不顾及你的感受。其实我们都明白，至少，这比沉默要好，尽管我用了如此残忍的方式。
你知道我爱你，所以你才会直言不讳说出你的感受，没所谓我是否生气。其实我们的意思，从来，一直存在错过，尽管我到最后总是选择不语。
但是我从来就是一厢情愿的相信我们之间的联系，空间肉体精神，无时无地无刻无所不在的。
明明就是想要对着你撒娇希望得到你的拥抱，可是我说不出口，宁愿用冰冷的话语逃避你眼中的温柔，如果我说我是个害羞的人，你会同意么？
或者我是个无耻的人，慢慢吞噬着你的感情的同时，却也能够一脸无辜。我用我的态度折磨着不明所以然的你，更折磨着我自己，只有在孤独一人的时候，我才会真正的泪流满面地面对对你的感情，这样的我，你会憎恨么？
我强硬的可有可无得对待所有的一切，那是因为我害怕再次失去，倘若不曾拥有过就不会存在双手抓不住的那一刻。
不想努力不想争取不想证明，我会在你放弃我之前，先使你放弃我。那样，是我伤了你的心。我不想有亏欠，就算之前的我也无法偿还，但至少到最后，请给我最后的虚伪让我任性。
我只会用愚蠢的方式表达我对你的感情，想说的说不出口，那些美丽动人的词藻只会被活生生的掐死在自己的喉咙里。所以请你相信我亲手写下的字句，那么浓烈的晦涩代表的就是那么浓烈的情感。
越喜欢就越难以表达，就像天空越蔚蓝越怕抬头看，电影越圆满越觉得伤感一样，这样的时刻我是容易被感动的，不想卸下我坚强的躯壳被轻易地看到柔软的灵魂，只能，最后被你认为是我在冷静沉着无所谓。
无法理解我的人我已经学会不去解释，可是对于你我还是诚惶诚恐，小心翼翼。
看到的是事实，却未必是真相，就像我对于你。我只会这样，用我的方式，那么笨拙的向你表白。
Yours,
Jin
又是这个时候。
今年它被漆成了白色，脚下多了好几只鲁道夫，虽然没有红色的鼻子。
与之相对摆放的它这次变成了蓝色的方块，奇怪的颜色，不喜欢。
另一个它今年挂上了一个倒记牌，显得非常可笑。
因为它们不是真正的松树。
在这条每天经过路上，看着它们到来，看着它们闪光，看着它们消失不见，渐渐被遗忘，直到另一个这个时候，再次不知道以什么形态出现。
过的太漫长也太快了。
一转眼竟然熬到了全世界都在祝福的时候，我所经历的，所徘徊的，所争取的，所遗失的，所给予的，所爱惜的，所疼痛的，竟然已经全部承载下来。
carrie妈妈对我说：你有太多的事，却只放在心里。
因为不想后知后觉的伤害别人，因为不想别人毫无理由的来承担些什么。只是对于我自己来说必须要自己消化，直至挫骨扬灰。
想去很多的地方，想做很多的事情，还不想停下脚步，终于明白大哥说过的话。2年前一起吃饭时他就告诉过我，只是那时的我不懂。或许真的应该跟着大哥去北上，他说我是个精力过盛的人，那里适合我。
可是我的私心不允许那里的空气摧残我原本就不怎么好的皮肤。更何况那里的冬天更像冬天，我克服不了我的任性。
始终隔着一条长江聊天。
闵闵回归原始，看到那颗闪的要命的小石头，小女人就心甘情愿的等着钻圈套。
迪迪去到了新的地方，那样的开心也是我希望看到的。
要走的路还很长，要看的风景还很多。
对不起，我这个没心没肺的人。总有一天也要离开，重新出发。请你们原谅。实在不行。就忘了吧。
冬天真的来了，我没了优雅没了耐心没了睡眠。
开始乱吃醋，开始乱任性，任何人任何东西都不放过，涵养太久的后遗症。
我太不够温柔成熟懂事，所以只能做个半吊子，敌不过那些真正的。
变得越来越像只猫，喜欢蜷在腿边，强烈需要暖暖的抱抱。
膝盖上的淤血渐渐褪去，淡到不仔细看便看不出，就像我的脾气，即便触动也没有人知道。
新的乌青和伤口在大腿，颜色不一高高的肿起来，就像我的脾气，没知没觉被人一触即发。
就像轮回，走过的路一再重复，好了的疤又忘了痛，螺旋不停的向上延伸，走到什么高度看下去也永远只是在否定之否定中徘徊。
让过去过去，让未来到来，我站在中间看着他们的过往，仿佛远离在另一个空间，看着与我无关的那个我。
乱太郎今天回来了。就在前一天晚上，他告诉我他赤身裸体大汗淋漓地在塞行李，那个时候我正用力地裹着睡衣在打字。
他看完奈良的小花鹿吃完大阪的章鱼烧拍完京都的和服美女，终于舍得回来了。能走那么多路，对我来说是一种幸福。
或许还是回家好，走了那么多路，终究会回到原点的吧。可是我在什么时候迷失了，什么时候找回了？
我想走更多的路去更远的地方。
每条斑马线上都站满了人，至少从表面上看起来大家都是那么努力的活下去。
终于可以天天看见金色的阳光，这样的天气，在动物园散步才是正经事。
如果女人能够做到猫的漠然，怎么会受伤，谁又会不爱呢？
冬天还是来了，我需要优雅需要耐心需要睡眠。
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